有一次小英去茶藝館喝茶,她看到一個新來的小妹.....
過了一會,有客人拿茶壺給她要她{加沖}
她居然呆住,還問~~~加了"蔥"會好喝嗎??
又問~~~味道會不會很奇怪??
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小弟弟幼稚園演話劇,全身蜘蛛裝上台表演。
第一句台詞:我是蜘蛛...
爸爸在台下掩口跟媽媽說:豬怎麼有八隻腳?
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一個男子帶著兩個吵鬧不休的孩子到銀行提款.
他不想讓孩子在眾人前丟人現眼,於是在進入銀行後,他突然對孩子吼道:
「臉朝牆壁,不准說話!」
一時之間,銀行裡所有的人都面朝牆壁不敢出聲.
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『#$&.....』
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以下是一則真實對話:
主角三人:裕,鍊,祐
裕:鍊,最近很流行養水?壓恙~
鍊:我也想養......
裕:可是網路上攻擊的很兇ㄝ~~
鍊:是嗎?!
裕:我還有問水族店的老板,這水母是海水的嗎?!
鍊:拜託....水母都是海水的..
裕:可是好像也有淡水的...
兩人僵持不下,這時祐走過來
鍊:祐,淡水有水母嗎?!
祐:"淡水".....(想了一會)...只要是海邊應該都有水母....
兩人:#@%$$#............
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從前，有一個人很怕老婆。有一天，他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。
晚上被老婆發現了，把他狠狠罵了一通，又罰跪三更才准許睡覺。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命為什么這樣不好，
便到街上找算命先生給自己算算命。
算命先生問：“請問貴庚多少？”
他趕忙回答：“沒有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是問這個，我是問你年高几何？”
他說：“我還敢偷吃几盒？我只吃了一盒。”
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菜市場賣烏龜，有兩種價錢，大隻的五元；小隻的四元媽媽買了小隻的。
小明不解的問媽媽：為什麼要買小隻的呢？
媽媽：哎呀！省一元（省議員），是一元（市議員），都是烏龜嘛！
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阿美企考駕照,主考官多問了她幾個問題,
主:如果你騎車遇到一個人和一隻狗,妳撞誰?
美:當然是狗啊!
主:唉,下次再來吧!
美:不,我不小心說錯了啦,是撞人啦!
主:人?我勸妳還是別開車了!
美:那到底怎樣?
主:當然是煞車啊!
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一天三個壯男要去小吃攤吃消夜，
於是三個人決議都點「豬腦湯」，
但因為店中人多吵雜，
於是端菜小姐為了方便作業便大喊：
「豬腦！豬腦！三個豬腦...」，
然而三個壯男竟?ㄛ蠾茼P的回答：
「我們我們...這裡這裡，在這裡...」
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彭哥開著一台性能不熟的老爺車，載著老李走在中華路上，
急著找尋汎亞銀行軋他那張即期支票，手錶指在三點二十分。
「快到了吧？前面是左轉還是右轉？」彭哥急問老李，
「左啦！」他慢條斯理回答，
路很擁擠，彭哥只好把車排在左線內側車道最後，
前面已有七八輛車等待左轉，顯得有點動彈不得。
「左左左！一直左、一直左啦！」老李突然急躁的大聲起來，
「我就正在等左轉啦，到底有甚麼問題？」彭哥被罵得莫名其妙，
「快來不及啦！銀行還在前面你擱亂亂轉！」
老李一邊手指前方，一邊大罵：
「偶教你往前直直左（走），一直左（走），你哪耶攏聽無？」
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小明參與選務工作,分配當[管理員],負責校正身份?狳疆b名冊上蓋章.
有對夫婦一起來投票,男的拿了二份身份證和印章,
交給小明其中一份說:[這是前天發的.]
小明微笑著告訴他:[昨天發的也沒關係!]
當小明翻開名冊,才發現.他的名字是[錢添發].
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一個客人到麥當勞點餐.....
客人：小姐，我要一號....
櫃台小姐：麻煩上樓...左邊男廁..右邊女廁...
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在母親節的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，
來到蛋糕店，姐姐就和店員說，
"小姐請您幫我訂一個14吋的蛋糕，我後天來拿"，
結果小姐幫姐姐填完單後，就和姐姐說：
"小姐，請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐就回答說"不是喔，是母親喔！"，
結果小姐再問一次說："請問您是要「付清」嗎？"，
姐姐很生氣的回答這小姐說："就是母親嘛！"，
此時?J糕?悸漱H員都已經全部笑翻了。
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在炎炎的夏日裡，只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…
終於行動不便的阿公忍不住啦
眼睛看著電風扇，開口跟小孫子說「乖孫，能不能幫阿公插插頭」
只見小孫子喔的答應了一聲
跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾
賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…
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一天人事部的張主任調到別的部門去了一位他的朋友打電話找他
結果是別人接起的:(請問張主任在嗎?)
(很抱歉...他已經不在人事了!)
朋友說:(什麼!!這是什麼時候的事前天我才剛剛跟他通過電話的怎麼就不在人世了呢??)
(..........)
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有一天,三姐和其兒子與女兒在客廳看電視
看到其中一段劇情,三姐就有感而發順便來個機會教育,
就向其兒女說"人不能愛慕虛榮,那是不對的"
老實的妹妹,這時一臉戒懼的說"為什麼不能愛ㄇㄨˋㄒㄩㄌㄨㄥˊ"
三姐正在苦思如何向一位小三的孩子解釋時
妹妹又開口了
木須龍很可愛啊!為什麼不能愛木須龍呢?!
天啊!三姐實在不知是不是要笑到昏倒,還是口吐白沬.
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我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事：
一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票，因為沒帶身分證，
我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件；
對方這樣回答的：
「老兄，我是義胞耶！反共義士的義胞耶！還要身分證嗎？」
我的同事回答的更妙：
「你是義胞！？義胞有啥了不起，我還是山胞喔呢，我比你還多兩胞！」
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上班快遲到了，一邊催促著念幼稚園中班的小兒子，
一邊問他早餐想吃什麼，我好去買。
小兒子頭也沒抬，邊綁鞋帶邊說：「爸爸，我要吃馬桶加雞蛋。」
一旁的老婆和大兒子聽了，先是張大眼睛，接著笑彎了腰，馬桶怎麼吃呀！原來是饅頭夾雞蛋。
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兒子前陣子養了蠶寶寶,從中觀察蠶兒的生態,
對於蠶吃桑葉ˋ結繭ˋ變成蛾ˋ交配ˋ產卵等過程,印像深刻。
最近天氣炎熱,兒子成天吵著要買飲料,為娘的我除了告訴他喝白開水的好處外,
順便告誡他不要浪費金錢:「爸爸賺錢很辛苦,所以要懂的節儉。」
豈料,話一說完,兒子很無辜地回答:「我又不是蠶寶寶,叫我怎麼『結繭』呢?」
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小呆因為要聯考了，壓力沉重的他，每天不眠不休地K書，
而英文較弱的他，更是加倍努力地苦讀英文。
一天，小呆的爺爺出了車禍，醫院打電話到小呆家裡，因家中只有小呆一人，
他通知父母後，就馬上趕到醫院去。
小呆的父母匆忙趕到醫院，看到小呆趕忙問：『小呆！醫生怎麼說？』
小呆很緊張的回答說：『Doctor！！?z
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晚餐時刻攤販前,寒集跟小茜正為晚餐要吃什麼傷腦筋
突然寒集問小茜:國宅是什麼做的?
雖然覺得此時此地問這問題有點怪
這時老闆說話了,他說....
小姐,粿仔是用米做的!
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一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以眼鈄瞄,
不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類....
那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:
你說什麼?
再說一次.......
那老闆嚇了一跳,急忙回說:我....我....我是說,這錄音機不能play.........
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多年前的一個黃昏，我流連在台北街頭的錄音帶店，正在挑選ｃｄ時，
身後傳來了一個聲音…原來是個成功高中的學生…
他指著一組三盒的空白錄影帶問老板，他問：老板，請問有沒有單賣（丹麥）的…
但…老板竟回答說：對不起！！高中生，我們不賣ａ片……。
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某甲先生到銀樓去想買銀飾
進了銀樓,看見老闆娘,
便問:「老闆娘,請問妳們有沒有賣『銀』?」
便聽到ㄆㄧㄚㄆㄧㄚ兩聲....
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有一個學生拿到生平第一張支票,興沖沖的跑到銀行去存,
經辦人員看了看支票,啪地一聲,把支票放回櫃檯上說:『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：『請問要背那一段？』
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學長的隔壁搬來一戶新鄰居,因為剛搬來,所以都不熟
有一天,聽到外面有人在喊『收水費』
學長的老婆就跟他說:『快點拿錢出去交水費啦!』
學長拿了錢到門口一看,沒有人在收水費啊!
正轉身要進屋裡去,又聽到人家喊『收水費』
回頭一看,有個人在正對著隔壁在大叫。
後來學長才知道,隔壁人家的女兒叫『蘇雪惠』...
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某日，妹妹請男友到家中吃飯，飯後，媽媽正收拾桌上的碗盤，
妹妹的男友突然開口說：「我們家都用衛生棉洗碗筷。」語畢，
大夥皆露出一副驚訝的表情，不知衛生綿竟有此種功用，妹妹在
旁急忙解釋，大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」
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有一天一個小姐到市場去買水果，
看到攤子前擺著一堆葡萄，
於是就問老板說：「請問這葡萄是進口的嗎？」
老板聽了，很不耐煩的回答：
「葡萄當然是進口的，?則難不成是進鼻子的嗎？」
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有天楊楊下班後又急急忙忙的跑回辦公室裡:"我鑰匙(要死)在裡面"
另一人回答"請便,我不攔妳!!"
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有一天小明和媽媽小花在客廳看電視
突然門鈴作響
小花跑去開門來了一位陌生男人
這時小明也跟了過來
小花便對小明說-叫爸爸
小明心理在想
很奇怪我為何要叫他爸爸所以小明不出聲
這時媽媽看小明不出聲
又大聲對小明說-快叫爸爸
小明還是不肯出聲
這時媽媽生氣了
打了小明一巴掌並又對他說-快叫爸爸
這時小明只好哭著對陌生人喊-爸爸
這時媽媽哭笑不得地對小明說-
誰叫你叫他爸爸呀
我是叫你去房間叫你爸爸出來繳電費?
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背景：加拿大邊境尼加拉瀑布的一家中國餐廳
人物：Doris，我，及另外兩位同伴
主角Doris介紹：很可愛的小女生；愛冒險，愛撒嬌，個性直爽。
故事內容：話說我們四人抵達尼加拉瀑布，當晚在旅館的指南W看到當地有泛舟的活動。
喜歡驚爆的Doris知道後，整個晚上都眉開眼笑的，期待隔天中午就去泛舟。
一大早，興奮了一個晚上沒睡覺的她，打電話去泛舟公司詢問行程，
才知道六月中旬因水勢太強，暫停營業。
Doris知道後非常的難過，嘴巴一直嘟嚷著：不能泛舟了，不能泛舟了...。
看她這麼痛苦，我們只好先安慰她：
「沒關係啦，搞不好還有別家公司有營業呀，先吃頓中飯再去問問好了。」
我們就近找了一家中國餐廳吃飯，老闆會說中文，也頗殷勤的招呼我們。
可是我們的Doris心情還是很低落，根本對用餐提不起興趣。
老闆看她神情落寞，很客氣的問她：
「小姐，想吃點什麼呢？」
滿腦子都是泛舟的Doris，以欲哭無淚熔敞型搧萓捘鞳A呆呆的說：
「老闆，這裡有沒有泛舟啊？」
只見老?韝@本正經的回答：
「我們有白"飯"，炒"飯"，燴"飯"，可是就是沒有"粥"啊！」
結果：當時正在喝茶的我們，必須麻煩老闆拿抹布把桌子擦乾。
後來雖然還是沒能夠成行，但也因為這個事件讓Doris重拾笑顏了：）
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小呆瓜及小寶貝是共處一室的手帕之交.
有一天小呆瓜的妹妹打電話來..
小呆妹:姐!我感冒了.
小呆瓜:有去看醫生嗎?
小呆妹:有ㄚ!而且吃了四十五粒!
小呆瓜:天哪!吃了四十五粒,這種醫生醫術一定很爛.
小呆妹:我不知道ㄟ,今天再去看看好了.
此時小寶貝在旁一聽深覺不可思議,從來沒聽過吃藥吃到"四十五粒"
就問小呆瓜.
小寶貝:小呆瓜,你妹妹吃感冒藥吃到"四十五粒"ㄚ,這會不會太猛了些.
小呆瓜:我想也是ㄚ,真是說不聽,吃了"四十五粒"還要去..
小寶貝:我想健保也沒提供到那麼多粒的小藥丸.
小呆瓜:那.....麼多....粒,你說什麼呀?我妹妹是說"四肢無力"不是四十五粒"
小寶貝:+#@?><......
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ISP客服人員接到一通抱怨電話——
顧客：「我的電腦很奇怪哦！我明明住在高雄，它卻一直要我去檢查
台中的網路，你們台中是不是有什麼問題啊？」
客服：「你能把電腦的訊息唸給我聽嗎？」
顧客：「嗯…它寫著『無法連線，請檢查控制"台中"的網路』」
客服：「……（臉上出現許多斜線）」
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老婆：老公你知不知道日本的宇多田，她好有名喔！
老公：神經病，我又沒去過日本喝過雨水，我怎麼知道日本的雨有多甜？
老婆：＠＃＄％
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由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。一日，接
他們下課時，坐在後座的兒子說：「媽，妳內向嫻淑。」
喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣
溫暖、甜蜜湧上心頭！想再聽一次，於是，我問：「兒子，
你說什麼？」他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」
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教授劉大銘:校長我來應徵工作.
校長劉水深:好,請您留一下大名!
???????銘:劉大銘!
???????深:對!就是請你留大名!
???????銘:對啊!就是劉大銘啊!
???????深:對啊!快留大名啊!
???????銘:.......
???????深:.......
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段譽：「徒弟，別再做惡多端，浪廢時間了，跟著我好好學些有用的東西吧！
古人說的好：『少壯不努力，老大徒傷悲』啊!」
南海鱷神：「師父，我是老三。」
段譽：「………」
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地點:桃園電信局104查號台.
「福珍酒樓」是桃園地區頗有名氣的餐廳,
查詢者多半只說"福珍"......
查號小姐都會猜是查詢「福珍酒樓」的電話號碼.
這天有一位仁兄打電話到104詢問電話號碼.
「查號第ＸＸ台您好!」
「小姐!麻煩幫我查一下"福??.....」
「福珍酒樓嗎?」
「小姐!我只要"五樓"的電話就好,不需要"九樓"的電話.」
這位查號小姐忍不住拔起話筒,哈哈大笑起來,笑到跌落椅子下.
從地上爬起來後,查號小姐正經八百的回答:
「先生!好,不給你"九樓",給你"五樓".v
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一天，在台北地下街閒晃的時候，迎面來了一群孩子...
在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著：「白癡！白癡！」(台語)
心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子
正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候
其中一個孩子向身後的家長說：「『北七』出口在這裡啦！」
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阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
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有一天，我一位朋友去郵局寄掛號包裹，當郵局人員正在幫她處理時，便對她說：
「小姐，妳的電話。」我的朋友還很納悶，怎麼有人知道她在郵局呢？
還打電話到郵局找她，她左看右看，卻沒有看到電雈i以接，
便問郵局人員：「請問電話要去哪裡接呢？」只見郵局人員又氣又覺得好笑
的對她說：「小姐，我是在問妳要寄掛號包裹，上面沒有寫妳寄信人的電話啦！」
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這是在聯合報上看來的.....
作者是個年輕媽媽,有天因為一點小事和他先生吵了起來,
他們那三歲大話都還講不太清楚的兒子生氣地在旁邊大叫:
你們再吵,我要報警了喔!
孩子的爸爸回答:"報啊!你去報啊!"
只見兒子衝上前去用力抱住爸爸的腿,一邊還叨叨唸著:
我抱緊,我抱緊!
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客服中心有??傳奇"人物，在他身上發生一件眾所皆知的真人真事笑話。
有天，正在開通門號的佳燕向她的組長盛國表示她電腦游標不動，使她無法完成開通。
盛國義不容辭地到電腦前察看，手握滑鼠努力移動，電腦游標並無任何反應。
他疑惑地說:
"咦?真的不動?"，站在一旁的佳燕忍不住對盛國小聲地說:"組..長，
你握著我的割包，游標當然不會動".
此事傳開，每人都"哇.."捧腹大笑，對他五體投地。
而他也得到了"割包王子"的封號。
(雖然我想雙手握拳半跪喊他一聲"大俠")。其實蠻想問盛國："割包和滑鼠真的像嗎?"
PS.聽說，盛國氣得翻白眼怪佳燕說:"是.是...是誰?是誰把割包放在那裡的?
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真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。
水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話：
顧客：「你店裡有沒有淹？」
小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」
顧客：「啊咧....」
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有一天，阿明告訴媽媽：
「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」
媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用，
現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」
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有天正值做晚餐時刻，只要有電話來，皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。
有一通電話響起，小姪子接聽，只見他納悶的把電話轉給兒子，而兒子回答的是：
「我家沒有這個人。」
然後大笑著告訴我：「那個?H好奇怪，要找阿里巴巴耶！」
電話又響，兒子說還是那個找阿里巴巴的人，於是我接過來聽個究竟。
原來是修理電器的人員詢問：
「啊你爸爸在不在？」
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某日，電話響了，小明喘呼呼的從房間跑出來接電話.
小明：「喂....」
小明爸爸的朋友：「小明，你爸爸在不在...」
小明喘呼呼：「我...爸他....掉....到..水....裏了..」
小明爸爸的朋友：「啊...這..是是..什麼時候的事...」
小明喘呼呼：「上上...個星期..」
小明爸爸的朋友：「那...媽媽呢...」
小明：「去找爸爸了...」
小明爸爸的朋友：「那..找到沒...」
小明：「不知道...」
小明吞了口氣：「你可以打我媽的行動...
於是小明爸爸的朋友打了通電話給小明的媽媽：「大嫂...大哥現在怎麼樣...」
小明的媽媽：「他在旁邊.你要不要跟他講話..」
小明爸爸的朋友心想：「哇係看到鬼啦...七月還沒到勒....」
小明爸爸的朋友：「喂..大..大哥啊..你還沒死啊..掉到水裏一個禮拜.你到底是人還是...」
小明的爸爸說：「你去死啦...我是部隊裏把我調到南投水里來服務...我們隨時都需要調動...你忘啦...」
小明爸爸的朋友：「OOXX...』
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小芳見到久未謀面的小妤，她高興的說：
「喂！你最近跑哪去？怎麼老是找不到你？」
小妤說：
「啊不都因為前些日子從三樓調到一樓的緣故…」
「啥密？！三樓掉到一樓喔？傷的重不重？怎麼那麼不小心呢…」
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去華納看電影時
服務人員:「請問是那一排???」
顧客:「這一排」
服務人員耐著性子:「請問是那一排???」
顧客:「就這一排丫」
快抓狂的服務人員:「對不起…請問你是坐那一排的」
顧客也不耐煩了，拿出電影票:「就是Ｊ排的丫」
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